January 11th, 2010 by Midster Whale · Nyheter, Sport
Friidretten går inn i et spennende år, ikke bare endrer Golden League navn til det enda mer spektakulære navnet Diamond League, men IAAF presenterte i går en rekke nye friidrettsøvelser som skal være med på å øke interessen for idretten som for mange er synonym med mennesker som løper, kaster objekter og hopper på rare måter.
- Friidretten har lenge stått i skyggen av andre kjedelige idretter hvor utøverne gjør det samme over lang tid, slik innledet president i IAAF, Lamine Diack gårsdagens pressekonferanse i Zürich. - Men mulighetene på en friidrettsarena er utømmelige, og det er nesten utilgivelig at vi ikke har tatt en runde før på hva som kan gjøre den flotte idretten vår enda flottere.
De nye øvelsene ble presentert over tre timer, med en nøye gjennomgang av regelverkene til hver enkelt øvelse. Mest oppsikt vekket avgjørelsen om å heve høyden på hekken i de korte hekkeløpene til 1.60 meter.
- All research vi har gjort tilsier at hekkeløp er morsomst å se på når folk snubler i hekken. Vi sammenlignet antall views på Youtube-videoer med utøvere som snubler i hekken med videoer hvor utøvere ikke snubler, tallenes tale var klar. Høyere hekker vil resultere i en dobling i snubling og i tillegg en del stanging.
De gamle hekkene vil likevel ikke stå ubrukt på friidrettsarenaene verden rundt, for hekkehøyden skal være av gammel standard under den nye øvelsen 3000 meter hekk.
- Vi regner med at dagens hekkeløpere vil omskolere seg til langdistanse-hekkeløpere og at mange høydehoppere vil satse mer på korthekken. Det vil skape overskrifter og generelt oppstuss både lokalt og globalt.
- I høyde skal det innføres bruk av stav. Dette er for å oppnå høyere høyder og stadig nye rekorder. Høyderekorden har stått stille på 2.45 siden 1993. Slikt trekker ikke publikum. Nå regner vi med å ha høyderekorder tett oppunder 6 meter innen utgangen av 2010.
Journalister fra Cuba, høyderekordholder Javier Sotomayors hjemland, stilte seg meget kritisk til dette forslaget og mente at endringen vil føre til en utvisking av forskjellene mellom høyde og stavsprang. Til dette svarte Diack:
- Ikke vær så utålmodig, vi kommer til stavsprang snart. Vi … Nå kom jeg helt ut av det her. Åkei, vi kan ta det nå med en gang siden det kom opp det der med stavsprang. Stavsprang skal forbli som det er, men med én endring: Vi innfører en brennende sirkel fem centimeter over listen. Stavspranget anses som riv hvis utøveren bommer på ringen eller tar fyr.
IAAF avsluttet den lange seansen med å beklage at de ikke har klart å gjøre noe med distanseløpene 5000 meter og 10 000 meter.
- Vi hadde mange ideer på blokka, men verken sandvolleyballstandarder på draktene eller å kåre en midlertidig vinner hver tredje runde kan endre på at det er utrolig kjedelig å se på folk løpe i ring.
Jan Beige, bedre kjent som motor-Norges ørn, har nylig startet innendørs gokartsenter på Majorstua. Ifølge bilentusiasten har det vært en jævlig prosess og han er ikke videre overrasket over at arrangementet har hatt så liten oppslutning.
- Jeg hadde en plan, men alt gikk til helvete.
Det er ingen tvil om at Jan Beige hadde en god plan. Anlegget i Schultzgate er det heller ikke noe å si på. Med flunkende nye Hondaer med toppfart på hele 50 km/t, har gokartsenteret dessuten egen bar og venterom for damene. Så hva gikk egentlig galt? Jan Beige legger skylden på markedsføringen.
- Før åpning hang jeg ut pinataer i miniatyrstørrelse over hele byen. Disse skulle oslobeboere slå høl på og innholdet ville komme ut. Småbiler med skilt som skulle da hinte om hva som var i ferd med å skje på Majorstua. Dette skulle skape nysgjerrighet. Men budskapene på skilta blei nok for diffuse. Ingen skjønte noen ting. Uansett så skulle dette fungere som en slags teaser, men jeg har en tendens til å overvurdere huene til folk.
Videre forteller Beige at plakater med tydeligere budskap ble hengt opp, men heller ikke dette stjal nok oppmerksomhet. Åpningen gikk derfor ikke som planlagt.
- Nesten ingen dukka opp. Faktisk bare nærmeste familie og ei venninne av kona. Jeg erklærte fri bar, så drakk vi oss dritings og kjørte gokart til seks om mårran. Dagen derpå? Jeg hadde fyllenerver av en annen dimensjon, hadde det ikke vært for at jeg har ekstremt mye penger, ville jeg nok hengt i ei løkke nå. De påfølgende dagene kjørte jeg rundt aleine på banen…uten hjælm.
Så hva gjør en mann som Jan Beige når han har nådd absolutt bunnnivå? Motorørnen forteller at når man er så langt nede kan det bare gå oppover. Han parkerte Hondaen, stengte senteret, pakket kofferten og dro til Lesotho. I dette bittellille landet i Sør-Afrika tilbragte Jan Beige de to første ukene i advent.
- Tenk at hele landets areal er 1000 meter over havet, uannsett hvor en beveger seg i dette landet så er man 1000 meter over havet. Jeg måtte sove i en stråhytte, de hadde ikke hoteller der. Visste dere foresten at landets viktigste eksport er arbeidskraft? Navnet Lesotho kan betydningsmessig oversettes «landet til folket som snakker sesotho»
Beige påstår at han lærte språket nok til at han kunne gjøre seg forstått. Han har fått nye venner han deler intern humor med.
- Vi ble en sammensveiset gjeng. De ante ikke hva gokart var. Jeg hadde jo bilder av Hondaene på digitalkameraet mitt, men jeg hadde glemt ladern på Majorstua. Vi snakket om alt annet enn gokart og det var egentlig greit.
Jan Beige er nå vel hjemme i Norge. Hva vil nå skje videre med gokartsenteret? Har den uvanlige ferien gitt ham en dose pågangsmot til å gi det hele en ny sjanse?
- Nå er det først julefri med kona på hytta, så får vi se etter nyttår. Har lekt litt med tanken om å gjøre det hele om til et gokartmuseum. Da jeg kan få tak i eldre modeller og publikum kan se teknologiens utvikling. Morsomme er at det hele begynte med en guttunge i Houston som festa påhengsmotor på olabilen. Det gikk jo ikke framover, men hva er det man sier? Et hvert nøste begynner med et skjørt fiber. Museum ja, Det hadde vært noe.
Jeg feirer i disse dager min 100-årsdag i Basel. Hver gang jeg runder 100 har jeg som tradisjon å legge bursdagen min på lille julaften mens jeg tenker på at nordmenn er glad i meg. Egentlig har jeg bursdag i september, men i september var jeg opptatt med å ligge i koma.
Jeg er ikke kjent med data, men har min egen blogg på skrivemaskin. Der skriver jeg om hvordan det er som brite å bli kjendis i Skandinavia og Tyskland post mortem. Mange spør meg hvilken replikk i Dinner for one jeg liker best. Da svarer jeg: Same procedure as every year, James. Så går jeg bort til tigerfellen min og snubler i den, selv om jeg alltid brekker lårhalsen i fallet. Men det gjør ikke noe, for jeg føler ikke smerte, bare gleden ved å høre den hese latteren til hjelpepleieren min.
Noe mange spør seg hvert år, i alle fall de som er litt oppi åra fysisk sett, er om miss Sophie og jeg ligger sammen etter jeg har tatt henne opp trappen. Akkurat det har jeg valgt å holde skjult i alle disse år, og slik vil det fortsette. Det viktigste er uansett at vi lå sammen.
Mange vil hevde at jeg er død. Det har de for så vidt rett i, men legenden om meg lever videre, det er bare å skru på fjernsynsapparatet i kveld, kvelden før kvelden, dagen vi alle sier, helt uironisk: Happy new year, Sophie (hikk)!
Eller du kan se den her, på en mer teknologisk måte:Dinner for one
Wolla wolla, skal do ha keeebab eller!!! Haha, neida, jeg skal ikke være mitt alter ego, Ali Reeza, jeg skal være Lisa Tønne, komikern bak Ali Reeza, min mest kjente karakter. Dere som leser har sikkert sett trynet mitt med sminke og bart flere ganger og flere steder, og hver gang lurer dere kanskje på om jeg er en mann? Det er bare sminke, Ali Reeza er dame! Skjønner du?
Grunnen til at jeg får spalteplass på denne siden er at jeg er aktuell med tv-programmet “Ali Reeza and the reezas”, en ny sit com som er litt sånn som f.eks. full house eller the jeffersons. Masse karakterer som alle har hver sine personligheter, noen passer sammen, andre ikke… Også har du jo Reeeeza, Ali Reeeza, selve hovedpersonen som også er morsomst og har flest catch frases.
Ali Reeza er basert på min erfaring med innvandrermenn og innvandrerkultur. Jeg har nemlig utenlandsk opphav, og da tenker jeg at “hvorfor ikke spille på at jeg ikke er norsk?”. Ingen andre har tatt for seg dette segmentet i norsk humor. Dessuten er det jævlig modig av meg å gjøre narr av andre kulturer.
Det som kanskje er morsomst med Ali Reeza er tre ting:
1. han snakker wolla wolla-norsk, sånn som innvandrere snakker. Han sier ikke “du” han sier “do”. Også sier han “keeeebab” istedenfor “kebab”. “Wolla min kebab, jeg er gæærn!”, kan han finne på å si. “Gæærn!” ha ha.
2. han har på seg bling bling, for eksempel kjeder og smykker. Av plast! Det er det morsomste. Han skal liksom være skiiikkelig “gangsta” også har han plastsmykker. Det er denne kontrasten i karakteren som jeg tror folk der ute digger. Masse folk digger det.
3. Han har godt manus i ryggen. En gjennomsnitts innvandrer i Oslo snakker kanskje på samme måte som ham, men er de like morsomme? Nei nei nei. Dette sa f.eks. Ali Reeza i episode 2 av Ali Reeza and the Reezas sier han til kamera: “Morra di, ikke sant. Og det jeg skal nå, ikke sant, jeg skal finne braa damer. Bitcher til videoen min. De skal bare være dødsdeilig, ikke sant.” Dette er mye morsommere enn hva en innvandrergangsta kunne sagt.
Dere skal også få en hemmelighet: noen ganger trenger man ikke skrive manus selv. Hvis du har kanaler som mtv kan du få masse materiale som lett kan oversettes. Og oversetter du noe, er det ikke plagiat. Se hva vi gjorde her f.eks. med programmet “yo mama”:
I usa har man kanskje hørt samtlige disser i denne battelen, men ikke i Norge! Jeg innfører på mange måter et amerikansk element til den norske popkultur.
Nå må jeg videre til Agderposten der jeg skal skrive en kebabnorskordliste på 10 ord som de skal ha bak på avisen. En slags notis, kan du si.
Ja da er det nest siste julen vi opplever før dommedag. Men hva vil skje på dommedag? Det er mange teorier, og ikke alle vet hva de skal tro på. Ingen andre kan fortelle bedre om fremtiden enn verdens beste spåmann. Jeg er verdens beste etter 1996 da BBC sa jeg var worlds greatest fortune teller… Jeg heter Henning Hai Lee Yang og jeg tror ikke, jeg gjetter ikke, jeg vet. Så hold dere fast, i denne luken svarer jeg på spørsmål fra leserne.
Martine 22 år
Kjære Henning. Blir det dommedag? Jeg gruer meg sånn! Vær så snill å si at det ikke blir dommedag!
Jeg kan ikke juge Martine.. Det blir dommedag.
hilsen Henning Hai Lee Yang
Vannmann 86
Dommedag dommedag dommedag. Jeg hører ordet dommedag, men hva vil det si egentlig?
Denne dommedagen er ikke som den du leser om på World Wide Web. Vi vil få et nytt fundament å stå på. Det er mye som skal skje og jeg kan ikke forklare det med det språket vi nå forstår. Tulla Her skal du få noen punkter der jeg beskriver fysiske forandringer vi kan ta og føle på også gjennom de sanser vi før ¨dommedag¨ benytter oss av.
1. Dyrene vil vende tilbake til fjellene.
2. Saturn vil slå seg sammen med sola, men det blir ikke lysere av den grunn.
3. månen vil flytte seg nærmere kloden, slik at man ikke akkurat trenger kikkert for å se kraterene.
4. Fabeldyra under vann kan endelig bevege seg fritt, de er heldigvis harmløse.
5. Økt radioaktivitet på jordskorpa vil føre til hormonforandringer hos de som overlever. Det blir mange festlige utvekster. Ikke akkurat barmløse
6. Alle tyrer vil dø
7. Prinsesse Diana som omkom i 1997 vil gjenoppstå og sånn.
8. Det kan hende det blir vanskelig å puste i østfold.
9. Folk vil skjønne at klimakrisen er bullshitpropaganda drevet fram av youtubekonspirasjoner som overser alt annet enn det de leiter etter
10. Hafslund vil ikke ekstistere lenger
hilsen Henning Hai Lee Yang
Sandra 14
Jeg er tyr Hvorfor dør tyrene og ikke de andre stjernetegna?
Tyrer er født i et bilde som er ufordelaktig. Men jeg kan hjelpe dere med å overleve, det koster penger, det er lang kø og 18 årsgrense. Synd du ikke rekker å bli myndig før dommedag Sandra. Men kanskje pappa kan gi deg en underskrifT..?
hilsen Henning Hai Lee Yang
Skeptiker 12 år
Du trur ikke på klimakrisa, men du trur på fabeldyr? Får ikke detta til å stemme.
Bare vent du lille gutt som tror på det gamle testamentet.
hilsen Henning Hai Lee Yang
Skeptiker 12 år
jeg tror ikke på religiøse bøker
Kjære Skeptiker 12 år, eller skal jeg si Halvor Olsen født i løvens tegn!? Kanskje jeg skal trylle deg bort.. ;)
hilsen Henning Hai Lee Yang
Håkon Bast Mossige 29
er det egentlig noe mer enn de 10 punkta som skjer?!!
Foreløpig ikke, men nye impulser kommer til meg i morgen. Åjo de neste småbarna som blir født i 2013 vil alle ha litt spesiell utstråling kan du si…
hilsen Henning Hai Lee Yang
Erik P 20
Vil vi få øye på aliens da?
se deg i speilet nå da vel
hilsen Henning Hai Lee Yang
Løvinne 75
Er det sant at du er verdens beste spåmann?
Ja det kan jeg bekrefte! I følge BBC WORLD NEWS i 1996 er jeg det. Jeg spådde for eksempel at norge ble nummer to i grand prix og det ble vi! ingen har blitt verdens mest gode spåmann siden det året
hilsen Henning Hai Lee Yang
Gisle 34
Jeg har sett deg på TV?!! og på kino….
du har rett i det, jeg er vel en slags “movie star..”? neida ikke helt så stor film stjerne, men jeg var i reklame for ungdommens kulturmønstring. her kan du se den, se reaksjonen min når jeg hører at han skal mønstre!
hilsen Henning Hai Lee Yang
Trine-Liv
er det sant at du er verdens beste spåmann?
å der var det et likt spørsmål som i stad, men må svare leserne! det stemmer at jeg er verdens beste spåmann, det sa BBC NEWS i 1996 til meg etter at jeg spådde masse riktig. det finnes et uttrykk som er laget om meg - “ingen over ingen ved siden av meg”…
hilsen Henning Hai Lee Yang
Dere takker meg, Henning Hai Lee Yang, for at jeg i denne luken svarte gratis på spørsmål fra leserne. Til slutt en salme som en jente kommer til å skrive til meg i morgen etter å ha lest intervjuet:
Det er snilt av Smudlesning å støtte opp under oss debutanter, og jeg ble meget takknemlig da denne muligheten til å eksponere meg selv åpenbarte seg en ettermiddag i september på Litteraturhuset. Jeg vil innlede med en en liten dialog om mitt møte med én av Smudredaktørene. Halvparten er fiksjon, en fjerdedel er fakta og en fjerdedel er Knausgårdsk.
- Du sitter her i dag. Og du har et fint skjegg. Jeg har sett deg ofte her i dag.
- Jeg har skrivesperre. Jeg har hatt skrivesperre i fire år. En dag da jeg var 21, våknet jeg av at jeg ikke klarte å skrive.
- Kanskje det vil hjelpe å bidra på bloggen jeg driver? Smudlesning.
- Gjerne. Hvis jeg kommer på noe å skrive om.
- Du har god tid. Vi trenger ikke bidraget ditt før til advent.
- Kan jeg skrive om meg selv?
- Helst.
Nå er det sikkert mange som er nysgjerrige på hva debutromanen min handler om. Den handler om den desillusjonerte, men ambisiøse forfatteren Clas Klinge. Han tilbringer det meste av tre måneder innerst i Litteraturhuset, hvor man kan sitte i de dypeste stoler. Der prøver han å skrive, men han oppdager at det ikke er like lett å skrive som å lese. En dag kommer han i snakk med Tora Loos, en forfatterinne som nettopp har gitt ut den prosalyriske boken Der skoen trykker er dit jeg går. Møtet mellom dem blir et sterkt møte mellom dem. To totalt ulike verdener møtes over et hundretalls kopper kaffe, men de finner fort ut at de har én ting til felles: De er ikke spesielt gode til å skrive.
Jeg fikk inspirasjonen fra mine egne erfaringer med det å skrive. Jeg synes det er noe av det vanskeligste som finnes for en forfatter. Derfor fant jeg ut at jeg burde skrive om det å skrive om det å ikke kunne skrive. Jeg kaller det new-meta. I min neste bok tar jeg kanskje steget videre og skriver om det å kunne skrive, men det er uten tvil en vanskeligere oppgave.
Redaktøren min sier at stilen min er en blanding mellom Saabye Christensen, Alice i eventyrland og Dan Brown. Markedsavdelingen på Cappelen Damm skal bruke den merkelappen for det den er verdt, men jeg syns ikke så mye om det. Jeg liker ikke å bli satt i bås. Men hvis jeg absolutt skal sette meg selv i bås vil jeg si at jeg er en blanding av Don Quijote, Salman Rushdie på slanker’n og Bruce Springsteen.
Boken min, Proformabegravelse, er i salg fra 14. mars.
I dag kommer vi heller ikke til å bli enige om så veldig mye, men vi er enige om å ta en litt tidlig kveld og så heller begynne litt tidligere i morgen tidlig. Eritrea har fulgt opp gårsdagens underutviklings-idioti ved å proklamere at de kunne kutte sine utslipp med 50%, men bare hvis de har 50% mer utslipp om 50 år. Det syns Finland og Romania var litt smålig, så de snakket ikke til Eritrea resten av møtet. Men hallo? Romania har ingenting de skulle sagt der. Hei, “Vi kutter 20% innen 30 år hvis Ukraina kutter 30% innen 20.”
Vi står på for kravene til Norge. Ingen grunn til bekymring, men det er selvfølgelig vanskelig. Når vi er så ambisiøse at vi krever 2 graders temperaturøkning de neste 70 årene, møter man ofte på veggen. De søramerikanske landene har laget en liten “allianse” og vil bare ha 1 grads økning. De sitter og hvisker på det overambisiøse degosspråket sitt, sutrete, med sure munner. Alle skjønner jo at 1 grad er urealistisk, wake up and smell the coffeebeans. Og så har du Russland, som syns det er helt greit med 10 graders økning, for da kan de plante biodrivstoff i Sibir.
Da jeg var ute og røyka i pausen så jeg at utsendingen fra Italia brukte pausen sin på å kjøre i firkanter på parkeringsplassen i en bensinsluker, så jeg viste ham fingeren, litt skjult selvfølgelig. Jeg kjører samme bil i Norge, men det går ikke an å gjøre det i København. Vi er ikke her for å handle, vi er her for å symbolisere. Vi er på mange måter som fredsduene er for freden i verden - veldig uvurderlige. Og akkurat som duene så flyr vi. På miljøbølgen. Man surfer kanskje på bølger, men det går an å fly over dem også. Da har man bedre oversikt over eventuelle haier.
Hva mer kan jeg si? Jeg gleder meg til å begynne som Arbeidsminister. Særlig nå som jeg har forhandlet frem at norske arbeidere kan forurense så mye de vil i utlandet, så lenge de ikke sykemelder seg dagen derpå.
Jeg er ikke bare programleder, jeg er også fotograf. Hvis du har lyst til at jeg skal ta bilder av deg, send en mail til vidarlonnarnesen@www.hotmail. Men nå tar ikke jeg bare damebilder, jeg lager helst kunst. Eksperter sier jeg har en trendgoth-stil og i Finland har verka mine blitt godt mottatt. 1. januar skal jeg ha utstilling og foredrag på samfunnshuset i Son. Bildene vil bli vist på overhead og det blir en gratis drink til noen av dem som dukker opp. Inngang kr 50, men det er det verdt. Det blir også mulighet for å slå av en prat med meg utover kvelden, gjerne i lystig lag og helst så lenge som mulig.
Her skal dere få en liten smakebit på utstillinga. Det er en avbildning av ett av bildene mine. Bildet er tatt i Hoksund kl. 4 om natta på en kirkegård av dattera til kameraten min. Aina heter a, fantastisk modell… min muse kan du si. Det var bekmørkt og jeg var inspirert som vanlig. Håper å se dere i januar. God jul!
Smud. Smudkalender. Jeg skriver litt for smud nå. Vanligvis skriver jeg for en mye større blogg, smug. Kort for “smuglesning”. Jeg trenger ikke introdusere verken deg eller den innrøyka, fascistiske kjæresten din for smug, dere vet godt hva det er. Vi er på nett, vi er på gata, vi er der hvor asfaltapene klatrer hvileløst i den metropolske regnskogen som noen liker å kalle Tiger-staden. Mathias Faldbakken.
Vi er ikke bare på nett, vi har tatt det endelige steget ut i ukjent territorium med releasen av årets mest viktige release: smug-magasinet. Du finner det på steder som er verdig et oppegående menneske å være for å kjøpe oppegående litteratur som kan leses med en søndagspjolter ved siden og med en god dose selvinnsikt spedd oppi for good measure. Fever-ray Afterparty.
Noen kaller meg Nordens svar på Hunter S. Thompson, jeg bare velger å kalle meg skribent. En skribent som er i ferd med å gjøre for gonzo-journalistikken hva Phileas Fogg gjorde for turer rundt jorda. Rune Lindbæk.
Du lurer sikkert på hvorfor jeg får tildelt to luker i denne kalenderen. Svaret er like innfløkt som den innrøyka, fascistiske kjær… det hadde jeg allerede sammenliknet med. Ok. Svaret er uansett diffust som en tåkete Gogo van Pink-tribute-konsert i Antwerpen. Stefan Faldbakken.
(Hvis du ikke kan lese det Lang Lang har å si om flymat, norske damer og hvor gøy det var å få møte Alexander Rybak, installer kinesisk språkpakke på maskinen din.)
Her skal du få noen punkter der jeg beskriver fysiske forandringer vi kan ta og føle på også gjennom de sanser vi før ¨dommedag¨ benytter oss av.
Hvorfor dør tyrene og ikke de andre stjernetegna?
